放下完美，你才能不做愤怒的妈妈

愤怒，是我们重要的情绪反应。如果轻易地把愤怒的情绪发泄出来就会有巨大的破坏力。不仅伤害和家人的感情，还容易破坏人际关系。然而，把愤怒压抑在心底又容易导致抑郁。我们应该如何面对愤怒？

什么是愤怒？

愤怒的核心是尚未满足的需要。如果在发怒的时候，总是一个劲地抓住别人的错误行为不放，那么我们就会越来越生气。

但是如果我们能够认真探究导致自己如此愤怒的真正原因，用心去体会自己是不是有什么心理需求没有得到满足，从而将注意力放在自己的身上，那么我们的怒气就会慢慢消失。

妈妈，你咆哮的样子好丑

一个周末午后，云丹微信联络了一个不太熟悉的领导，有件棘手的事情等他批示，正心浮气躁地等回音。此时儿子软磨硬泡，非得拿走手机看动画片。可能也就过了10分钟，云丹就开始各种逼问和提议：刚学的英语单词背了吗？古诗背熟了吗？和妈妈一起读绘本吧？唱首儿歌给妈妈听听？眼睛难受吗，我们一起出去玩玩吧……

当听到斩钉截铁的一连串拒绝后，云丹忍不住了，开始疾言厉色：“只许再玩10分钟，10分钟后必须给我！”于是她从第10分钟开始喊：“到时间了，放下手机。”云丹喊了五遍，儿子答应了五遍，当她从厨房出来看，手机还在儿子手里。云丹火儿了，开始怒吼：“怎么回事啊你！听不听话啊……”

儿子不动，拿着手机木呆呆地愣在那里，用一种异样的眼神看着云丹。云丹越吼越生气，不顾满手的菜和油，三步两步冲到沙发边抢过手机远远扔到了书桌上，儿子一脸惶恐。

直到晚饭时间，儿子一直闷闷不乐，也不怎么说话。吃饭后，儿子围绕着她喊着妈妈，怯怯地看着她，主动说：“妈妈，我以后少看，我不让你生气了。妈妈，你可别再乱发脾气了，太难看啦！”看着儿子憋屈的小脸，云丹很愧疚。

云丹知道，她其实是迁怒了。儿子并没有什么错，无非是多看了一会儿，也基本在日常的限度范围内。赶上自己心情好的时候连理都不会理儿子。由于工作的影响，导致了各种负面情绪的滋长，并且，殃及了儿子。

云丹心里已经开始自责，她似乎看到了以前自己的妈妈，咆哮的样子让她觉得特别丑陋。只是，不知道自己现在到底怎么了？

心理分析：女人在家庭内外承受很多压力，难免会流露出一些消极的情绪。云丹就是典型的情绪化，自我中心(自己舒服就行)、自我膨胀(我不开心就这样表达)。尤其是生气时，想不到且不顾及他人的感受。

情绪化的人，通常其早年成长背景中有一个类似的“样板”(多为父母)，不良情绪曾经主宰过家庭气氛，可能小时候的她也曾厌烦或愤怒过，但无奈那时太小，没有力量抗争。

虽然云丹并不喜欢幼时记忆中的那种感觉，可不幸的是它却成为自己长大后行为的翻版。往往生活中任性是要付出代价的，日久天长代价显而易见。

如果不想自己的孩子在委屈和逆来顺受中长大，就得克制，控制自己的情绪，进行良好的沟通。

妈妈，我害怕你暴怒的的样子

锦亭是单亲妈妈，女儿3岁多了，是一个活泼外向的小女生。调皮好动的女儿，似乎总是让锦亭压制不住心中的怒火。每到晚上，锦亭看到女儿堆在地上的玩具没有收拾好时，总是大声指责女儿。

早上起床，她觉得女儿刷牙慢、洗脸洗手时把衣袖弄湿了，吃个早饭还把衣服弄脏了，简直让人难以忍受。这一件件，麻烦不断，使得锦亭的怒火“腾”地就起来了！暴吼起来，“早和你说很多遍了，小心点，不要玩水。要一心一意做一件事！”“你这孩子干啥呢？每天总让我烦！”“为什么你不能按我的要求做事呢？为什么我这么说你就是不改不听呢？”尤其是孩子哭着喊着要爸爸时，锦亭更是愤怒。

对于前老公的怨恨油然而起，对家庭不负责任，丢下他们母女不管不问，这时锦亭不由自主朝着孩子愤怒喊叫：“别想他了，他不配当爸爸，我讨厌这个人！”不知道为什么，锦亭不能见孩子哭，一看她哭哭啼啼的样子，锦亭就感到难以忍受。

为解决这种情况，锦亭通常暴吼，要求孩子“别哭”。但是效果不好。看着孩子害怕的样子，锦亭也很难过。每天睡觉前，女儿抱着锦亭说害怕一个人睡觉，非得她陪着。锦亭明白，自己的坏脾气给了孩子不好的影响。

每一天，锦亭总感觉自己身心疲惫，总是要重复责骂孩子这个环节，她不知道自己为什么火气那么大，“总有恨意在心头”。心里也很懊恼，知道做妈妈应该有耐心，看到孩子望着自己怯怯的眼神，心里总有几分“很失败”的自责和无奈。

心理分析：锦亭是一位要求完美的妈妈，对事件的细节很在意，喜欢孩子保持整齐有序，希望孩子做事有条不紊、有分寸。但是孩子小，并不理解所谓的细节。

所以锦亭因为过于追求完美会带来很多内在的焦虑，“愤怒”可以释放掉焦虑情绪。由于离婚，没有人分担她的压力，往往产生被伤害的“恨”，使得她的情绪更为不稳定。

这时，要进行心理的修护，接纳自己和现在的生活，原谅自己有不够好的地方！只有接纳自己，才能和孩子建立更平和的沟通方式。内心有安全感，才会更少指责孩子、苛求别人。

妈妈，是绝望的主妇

月瑶是全职妈妈，老公从来不会主动管孩子,都是要说好几遍才肯帮忙。他总告诉月瑶上一天班很累，月瑶毫无办法，总觉得自己无能为力，望着老公总是自顾自地坐在那儿看电视或者玩手机，连儿子站在脚边要求他陪着玩会儿都听不到，更别说帮自己干点儿什么了。

这时，真让她搓火至极。每次月瑶要出去买东西或者办事时让老公看孩子，真的是做到了“看”孩子，其他事一概不管。只等月瑶回家，彻底做甩手掌柜。

月瑶觉得自己很艰辛，每天虽然在家，但是非常艰辛。如此大的压力,无法得到老公的协助，经常会让她感到绝望。意见积攒到一定程度后，她不定期会暴发一次，这时老公会说：“你真是不可理喻，你怎么变成这样！”

月瑶时常为自己总是感觉愤怒而绝望，非常伤心。短短的几年，她已经从温文尔雅的女性变成了一位难以控制情绪的“悍妇”。

心理分析：很多情绪是和女性的期待有关，月瑶愤怒背后有伤心、生气、压抑、无力、失望、委屈、痛苦，她期待老公会心疼她，多做些家务活；能帮助她带好孩子。

她的外在行为表达愤怒，内在发生的是有那么多未被满足的期待和渴望！渴望被爱、被尊重、被理解、被认可、被欣赏。为了减少愤怒的情绪，首先要知道自己的期待是什么，准确地表达自己内在的期待和渴望，和家人亲密互动，而不是用唠叨、发脾气、吼叫、责怪、抱怨等消极的方式。

面对孩子，放下“愤怒”的情绪调整

生气发怒是一种正常的感情宣泄，轻微发点火，不算什么大事，只是愤怒也要有个度。强行压制情绪是不健康的，与身体一样，心灵创伤的痊愈，也需要经历一段修复的过程，如果不经历这一过程，不读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不愈合的伤口一样永远存在。在与愤怒共处时，尤其是面对孩子，要学会调整情绪放下愤怒的方法。

1. 如果实在控制不住，但是又面临必须控制住脾气的情况。

立刻先用冷水洗把脸，皮肤的温度降下来了，会消除一部分怒气，有利于平静。如果没有条件洗脸可以选择坐下来，身子往后靠，站着吵架人会更紧张，同时，不妨跟自己说，一定有办法处理此事，这样可以将愤怒转变为寻找办法的动力，话尽量也讲得平缓些，自己就会轻松起来。

也可以闭上眼睛，想一些愉快的景象，如青山秀水、鸟语花香，这样也有利于平复激动的情绪。此外，还可以自我按摩肩部或太阳穴10秒左右，也有助于减少怒气和肌肉紧张。

2. 不要压抑孩子的情绪，让孩子“别哭”本身就是对孩子的一种冷暴力。

生活中，父母可以为孩子提供一个大胆表达情绪的环境。当你能适当地表达愤怒时，孩子就会明白愤怒其实是一种正常而普通的情绪。愤怒时，查找背后的原因，倾听它所传递的信息，然后学会控制它。

告诉孩子愤怒没有错，谁都会愤怒，愤怒是一种自然、普通的情绪状态，我们要以健康的方式体验它、表现它。只有当我们和孩子都学会了良性的发怒方式，才能让情况有所好转。

3. 如果是其他原因造成的情绪波动，为了不迁怒孩子，可以找一个安静不受打扰的地方。

看着镜子里自己的眼睛，如果你做不到，就看着自己的鼻子和嘴，回想你愤怒的时候，让愤怒自然宣泄，告诉镜子里的人，你为什么愤怒。和自己交流，找到可以原谅的理由，释放愤怒而不是重复愤怒。

或者，可以对着枕头大叫、踢打沙袋、写信然后把它烧掉、在车窗紧闭的车里大叫、打网球、打高尔夫球、踢球、来回跑、写写画画 — 研究表明，绘画的创作过程是一种自然的情绪宣泄。

4. 调整注意力，不要盯着孩子，以自己的视角来作为衡量孩子的标准。

首先接纳不完美的自己，就能接纳不完美的孩子。宽容地对待自己和别人，不断地鼓励自己进行改变，尝试和调整。不要怀疑，当我们变得更好了，就会发现孩子也变得更好，孩子往往就是我们的镜子。

面对老公，放下“愤怒”的情绪调整

要知道，家庭中每个人都付出,就意味着每个人都会受益匪浅。这对孩子也有巨大的好处,每个孩子都不愿意自己的妈妈一对着爸爸就是怒气冲冲的样子。

1. 重新建立分担家务的意识，不能默认“女性在家庭中应该付出更多”的观念。

努力尝试均分责任,而不是在向老公发泄怒气,所以依然要尽量保持积极的态度,虽然并不容易,但是效果会更好。

2. 可以和老公进行几次换位的交流，让他体会到自己的辛苦。

把孩子交给爸爸一整天，让他感受每一天作为妈妈的生活经历，这会帮他变得更为理解和包容。也向老公学习，别逼迫自己,给自己留点余地，学会放松至关重要。不需要同时做好几件事，别给自己太大的心理压力。

3. 如果打算分担,就必须对一些鸡毛蒜皮的小事放手。

通常男人愿意分担家务,但并不会在一切细节上遵守你的做法。首先要考虑到双方的能力差别,如果你一直掌控着生活的方方面面,当然会对细节更在行。但是如果分担，就必须学会抑制自己的控制欲，宽容一点儿，就会有惊喜。

4. 不要以“完美”作为唯一标准，学会感激对方的每一小点进步。

如果他干砸了,你应该用平静的语气和他讨论,而不是怒气冲冲地指责,毕竟此时解决问题比回顾问题更重要。当你为对方的付出感到高兴时,也可以引起对方更多的愉快感,这是很自然的良性循环。