放下完美,你才能不做愤怒的妈妈
愤怒,是我们重要的情绪反应。如果轻易地把愤怒的情绪发泄出来就会有巨大的破坏力。不仅伤害和家人的感情,还容易破坏人际关系。然而,把愤怒压抑在心底又容易导致抑郁。我们应该如何面对愤怒?
什么是愤怒?
愤怒的核心是尚未满足的需要。如果在发怒的时候,总是一个劲地抓住别人的错误行为不放,那么我们就会越来越生气。
但是如果我们能够认真探究导致自己如此愤怒的真正原因,用心去体会自己是不是有什么心理需求没有得到满足,从而将注意力放在自己的身上,那么我们的怒气就会慢慢消失。
妈妈,你咆哮的样子好丑
一个周末午后,云丹微信联络了一个不太熟悉的领导,有件棘手的事情等他批示,正心浮气躁地等回音。此时儿子软磨硬泡,非得拿走手机看动画片。可能也就过了10分钟,云丹就开始各种逼问和提议:刚学的英语单词背了吗?古诗背熟了吗?和妈妈一起读绘本吧?唱首儿歌给妈妈听听?眼睛难受吗,我们一起出去玩玩吧……
当听到斩钉截铁的一连串拒绝后,云丹忍不住了,开始疾言厉色:“只许再玩10分钟,10分钟后必须给我!”于是她从第10分钟开始喊:“到时间了,放下手机。”云丹喊了五遍,儿子答应了五遍,当她从厨房出来看,手机还在儿子手里。云丹火儿了,开始怒吼:“怎么回事啊你!听不听话啊……”
儿子不动,拿着手机木呆呆地愣在那里,用一种异样的眼神看着云丹。云丹越吼越生气,不顾满手的菜和油,三步两步冲到沙发边抢过手机远远扔到了书桌上,儿子一脸惶恐。
直到晚饭时间,儿子一直闷闷不乐,也不怎么说话。吃饭后,儿子围绕着她喊着妈妈,怯怯地看着她,主动说:“妈妈,我以后少看,我不让你生气了。妈妈,你可别再乱发脾气了,太难看啦!”看着儿子憋屈的小脸,云丹很愧疚。
云丹知道,她其实是迁怒了。儿子并没有什么错,无非是多看了一会儿,也基本在日常的限度范围内。赶上自己心情好的时候连理都不会理儿子。由于工作的影响,导致了各种负面情绪的滋长,并且,殃及了儿子。
云丹心里已经开始自责,她似乎看到了以前自己的妈妈,咆哮的样子让她觉得特别丑陋。只是,不知道自己现在到底怎么了?
心理分析:女人在家庭内外承受很多压力,难免会流露出一些消极的情绪。云丹就是典型的情绪化,自我中心(自己舒服就行)、自我膨胀(我不开心就这样表达)。尤其是生气时,想不到且不顾及他人的感受。
情绪化的人,通常其早年成长背景中有一个类似的“样板”(多为父母),不良情绪曾经主宰过家庭气氛,可能小时候的她也曾厌烦或愤怒过,但无奈那时太小,没有力量抗争。
虽然云丹并不喜欢幼时记忆中的那种感觉,可不幸的是它却成为自己长大后行为的翻版。往往生活中任性是要付出代价的,日久天长代价显而易见。
如果不想自己的孩子在委屈和逆来顺受中长大,就得克制,控制自己的情绪,进行良好的沟通。
妈妈,我害怕你暴怒的的样子
锦亭是单亲妈妈,女儿3岁多了,是一个活泼外向的小女生。调皮好动的女儿,似乎总是让锦亭压制不住心中的怒火。每到晚上,锦亭看到女儿堆在地上的玩具没有收拾好时,总是大声指责女儿。
早上起床,她觉得女儿刷牙慢、洗脸洗手时把衣袖弄湿了,吃个早饭还把衣服弄脏了,简直让人难以忍受。这一件件,麻烦不断,使得锦亭的怒火“腾”地就起来了!暴吼起来,“早和你说很多遍了,小心点,不要玩水。要一心一意做一件事!”“你这孩子干啥呢?每天总让我烦!”“为什么你不能按我的要求做事呢?为什么我这么说你就是不改不听呢?”尤其是孩子哭着喊着要爸爸时,锦亭更是愤怒。
对于前老公的怨恨油然而起,对家庭不负责任,丢下他们母女不管不问,这时锦亭不由自主朝着孩子愤怒喊叫:“别想他了,他不配当爸爸,我讨厌这个人!”不知道为什么,锦亭不能见孩子哭,一看她哭哭啼啼的样子,锦亭就感到难以忍受。
为解决这种情况,锦亭通常暴吼,要求孩子“别哭”。但是效果不好。看着孩子害怕的样子,锦亭也很难过。每天睡觉前,女儿抱着锦亭说害怕一个人睡觉,非得她陪着。锦亭明白,自己的坏脾气给了孩子不好的影响。
每一天,锦亭总感觉自己身心疲惫,总是要重复责骂孩子这个环节,她不知道自己为什么火气那么大,“总有恨意在心头”。心里也很懊恼,知道做妈妈应该有耐心,看到孩子望着自己怯怯的眼神,心里总有几分“很失败”的自责和无奈。
心理分析:锦亭是一位要求完美的妈妈,对事件的细节很在意,喜欢孩子保持整齐有序,希望孩子做事有条不紊、有分寸。但是孩子小,并不理解所谓的细节。
所以锦亭因为过于追求完美会带来很多内在的焦虑,“愤怒”可以释放掉焦虑情绪。由于离婚,没有人分担她的压力,往往产生被伤害的“恨”,使得她的情绪更为不稳定。
这时,要进行心理的修护,接纳自己和现在的生活,原谅自己有不够好的地方!只有接纳自己,才能和孩子建立更平和的沟通方式。内心有安全感,才会更少指责孩子、苛求别人。
妈妈,是绝望的主妇
月瑶是全职妈妈,老公从来不会主动管孩子,都是要说好几遍才肯帮忙。他总告诉月瑶上一天班很累,月瑶毫无办法,总觉得自己无能为力,望着老公总是自顾自地坐在那儿看电视或者玩手机,连儿子站在脚边要求他陪着玩会儿都听不到,更别说帮自己干点儿什么了。
这时,真让她搓火至极。每次月瑶要出去买东西或者办事时让老公看孩子,真的是做到了“看”孩子,其他事一概不管。只等月瑶回家,彻底做甩手掌柜。
月瑶觉得自己很艰辛,每天虽然在家,但是非常艰辛。如此大的压力,无法得到老公的协助,经常会让她感到绝望。意见积攒到一定程度后,她不定期会暴发一次,这时老公会说:“你真是不可理喻,你怎么变成这样!”
月瑶时常为自己总是感觉愤怒而绝望,非常伤心。短短的几年,她已经从温文尔雅的女性变成了一位难以控制情绪的“悍妇”。
心理分析:很多情绪是和女性的期待有关,月瑶愤怒背后有伤心、生气、压抑、无力、失望、委屈、痛苦,她期待老公会心疼她,多做些家务活;能帮助她带好孩子。
她的外在行为表达愤怒,内在发生的是有那么多未被满足的期待和渴望!渴望被爱、被尊重、被理解、被认可、被欣赏。为了减少愤怒的情绪,首先要知道自己的期待是什么,准确地表达自己内在的期待和渴望,和家人亲密互动,而不是用唠叨、发脾气、吼叫、责怪、抱怨等消极的方式。
面对孩子,放下“愤怒”的情绪调整
生气发怒是一种正常的感情宣泄,轻微发点火,不算什么大事,只是愤怒也要有个度。强行压制情绪是不健康的,与身体一样,心灵创伤的痊愈,也需要经历一段修复的过程,如果不经历这一过程,不读取其中的信息然后再发泄掉,这些情绪就会像永不愈合的伤口一样永远存在。在与愤怒共处时,尤其是面对孩子,要学会调整情绪放下愤怒的方法。
1. 如果实在控制不住,但是又面临必须控制住脾气的情况。
立刻先用冷水洗把脸,皮肤的温度降下来了,会消除一部分怒气,有利于平静。如果没有条件洗脸可以选择坐下来,身子往后靠,站着吵架人会更紧张,同时,不妨跟自己说,一定有办法处理此事,这样可以将愤怒转变为寻找办法的动力,话尽量也讲得平缓些,自己就会轻松起来。
也可以闭上眼睛,想一些愉快的景象,如青山秀水、鸟语花香,这样也有利于平复激动的情绪。此外,还可以自我按摩肩部或太阳穴10秒左右,也有助于减少怒气和肌肉紧张。
2. 不要压抑孩子的情绪,让孩子“别哭”本身就是对孩子的一种冷暴力。
生活中,父母可以为孩子提供一个大胆表达情绪的环境。当你能适当地表达愤怒时,孩子就会明白愤怒其实是一种正常而普通的情绪。愤怒时,查找背后的原因,倾听它所传递的信息,然后学会控制它。
告诉孩子愤怒没有错,谁都会愤怒,愤怒是一种自然、普通的情绪状态,我们要以健康的方式体验它、表现它。只有当我们和孩子都学会了良性的发怒方式,才能让情况有所好转。
3. 如果是其他原因造成的情绪波动,为了不迁怒孩子,可以找一个安静不受打扰的地方。
看着镜子里自己的眼睛,如果你做不到,就看着自己的鼻子和嘴,回想你愤怒的时候,让愤怒自然宣泄,告诉镜子里的人,你为什么愤怒。和自己交流,找到可以原谅的理由,释放愤怒而不是重复愤怒。
或者,可以对着枕头大叫、踢打沙袋、写信然后把它烧掉、在车窗紧闭的车里大叫、打网球、打高尔夫球、踢球、来回跑、写写画画 — 研究表明,绘画的创作过程是一种自然的情绪宣泄。
4. 调整注意力,不要盯着孩子,以自己的视角来作为衡量孩子的标准。
首先接纳不完美的自己,就能接纳不完美的孩子。宽容地对待自己和别人,不断地鼓励自己进行改变,尝试和调整。不要怀疑,当我们变得更好了,就会发现孩子也变得更好,孩子往往就是我们的镜子。
面对老公,放下“愤怒”的情绪调整
要知道,家庭中每个人都付出,就意味着每个人都会受益匪浅。这对孩子也有巨大的好处,每个孩子都不愿意自己的妈妈一对着爸爸就是怒气冲冲的样子。
1. 重新建立分担家务的意识,不能默认“女性在家庭中应该付出更多”的观念。
努力尝试均分责任,而不是在向老公发泄怒气,所以依然要尽量保持积极的态度,虽然并不容易,但是效果会更好。
2. 可以和老公进行几次换位的交流,让他体会到自己的辛苦。
把孩子交给爸爸一整天,让他感受每一天作为妈妈的生活经历,这会帮他变得更为理解和包容。也向老公学习,别逼迫自己,给自己留点余地,学会放松至关重要。不需要同时做好几件事,别给自己太大的心理压力。
3. 如果打算分担,就必须对一些鸡毛蒜皮的小事放手。
通常男人愿意分担家务,但并不会在一切细节上遵守你的做法。首先要考虑到双方的能力差别,如果你一直掌控着生活的方方面面,当然会对细节更在行。但是如果分担,就必须学会抑制自己的控制欲,宽容一点儿,就会有惊喜。
4. 不要以“完美”作为唯一标准,学会感激对方的每一小点进步。
如果他干砸了,你应该用平静的语气和他讨论,而不是怒气冲冲地指责,毕竟此时解决问题比回顾问题更重要。当你为对方的付出感到高兴时,也可以引起对方更多的愉快感,这是很自然的良性循环。
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